نه آرومم نه آشوبم
کاملا غیر سیاسی!!نه آرومم نه آشوبم
کاملا غیر سیاسی!!لطیفه نما
ورژن جدید ضرب المثل ها. . .
بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!
آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!!
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
اسکانیا بیار باقالی بار کن!
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
هری پاتر آخرش خوشه!
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی
سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!!
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
اندر درست کردن نیمرو
خانمها:
توی ماهیتابه روغن می ریزند
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن می کنند
تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه می ریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
آقایان:
توی کابینتهای بالایی آشپزخانه دنبال ماهیتابه می گردن
توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه می گردن و بالاخره پیدایش می کنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز می گذارن
توی ماهیتابه روغن می ریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ می گردن
یه دونه تخم مرغ پیدا می کنن
چند تا فحش میدن
دنبال کبریت می گردن
با فندک اجاق گاز رو روشن می کنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخانه رو بر می داره
ماهیتابه رو می شورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی می داد!)
ماهیتابه رو روی اجاق گاز می ذارن و توش روغن واقعی می ریزن
تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخانه پهن شده رو با دستمال پاک می کنن
چند تا فحش می دن و لباس می پوشن
میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و بر می گردن
تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
روغن سوخته رو می ریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه می ریزن
تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه می ریزن
دنبال نمکدون می گردن
نمکدون خالی رو پیدا می کنن
نمکدون رو پر از نمک میکنن
صدای گل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع بر می گردن توی آشپزخانه
تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل می ریزن
ماهیتابه را می ندازن توی سینک
دنبال ظرفهای مسی می گردن
قابلمه مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن تخم مرغ می ریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زل می زنن
یاد نمک می افتند میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون بر میدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخانه
روی باقی مانده تخم مرغی که کف آشپزخانه پهن شده بود لیز می خورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمکدون شکسته رو توی سطل می ندازن
قابلمه رو بر میدارن و بلافاصله ولش می کنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب می گیرن
با یه پارچه قابلمه رو بر میدارن
پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش می کنن
بالاخـــــــره نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش می دن
اندر گرفتن پول از عابر بانک
آقایان
1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
خانمها
1- با ماشین میرن دم بانک.
2- در آینه آرایششون رو چک میکنن.
3- به خودشون عطر میزنن.
4- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
5- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
6- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
7- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
8- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
9- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
10- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
11- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
12- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
13- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
14- کد رمز رو وارد میکنن.
15- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
16- کنسل میکنن.
17- دوباره کد رمز رو میزنن.
18- کنسل میکنن.
19- موبایل شوهرشونو میگیرن و مپرسن: کجائی؟ با کی هستی؟ چی کار داری میکنی؟! و بعد از کلی داد و بیداد میپرسن که چه طوری باید کد رو وارد کرد؟!
20- مبلغ درخواستی رو میزنن.
21- دستگاه ارور (خطا) میده.
22- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
23- دستگاه ارور (خطا) میده.
24- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
25- انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن.
26- پول رو میگیرن.
27- برمیگردن به ماشین.
28- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
29- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
30- استارت میزنن.
31- پنجاه متر میرن جلو.
32- ماشین رو نگه میدارن.
33- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
34- از ماشین پیاده میشن.
35- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذارن برای آدم این مردا که!)
36- سوار ماشین میشن.
37- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
38- آرایششون رو توی آینه چک میکنن.
39- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
40- میندازن توی خیابون اشتباه.
41- برمیگردن.
42- میندازن توی خیابون درست.
43- پنج کیلومتر میرن جلو.
44- یک زنگ به شوهر مادر مرده میزنن و مپرسن: کجائی؟ با کی هستی؟ چی کار داری میکنی؟! و بعد هرچه از دهنشون در میاد بهش میگن که چرا ماشینو نبرده تعمیرگاه درست کنه!
45-ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا انقدر یواش میره؟!)
آ یا جهنم اگزوترم (دفع کننده گرم) است یا اندوترم (جذب کننده گرم)؟
جواب یک دانشجوی شیمی در دانشگاه واشینگتن به قدری جالب بود که توسط استادش در اینترنت پخش شده و دست به دست می گردد، خواندنش جالب است.
اکثر دانشجویان برای ارائه پاسخ خود به قانون بویل - ماریوت متوسل شده بودند که می گوید حجم مقدار معینی از هر گاز در دمای ثابت، به طور معکوس با فشاری که بر آن گاز وارد میشود متناسب است. یا به عبارت ساده تر در یک سیستم بسته، حجم و فشار گاز ها با هم رابطه مستقیم دارند.
اما یکی از آن ها چنین نوشت:
اول باید بفهمیم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغییر می کند. برای این کار احتیاج به تعداد ارواحی داریم که به جهنم فرستاده می شوند. گمان کنم همه قبول داشته باشیم که یک روح وقتی وارد جهنم شد، آن را دوباره ترک نمی کند. پس روشن است که تعداد ارواحی که جهنم را ترک می کنند برابر است با صفر.
برای مشخص کردن تعداد ارواحی که به جهنم فرستاده می شوند، نگاهی به انواع و اقسام ادیان رایج در جهان می کنیم. بعضی از این ادیان می گویند اگر کسی از پیروان آن ها نباشد، به جهنم می رود. از آن جایی که بیش تر از یک مذهب چنین عقیده ای را ترویج می کند و هیچ کس به بیش تر از یک مذهب باور ندارد، می توان استنباط کرد که همه ارواح به جهنم فرستاده می شوند.
با در نظر گرفتن آمار تولد نوزادان و مرگ و میر مردم در جهان متوجه می شویم که تعداد ارواح در جهنم مرتب بیش تر می شود.
حالا می توانیم تغییر حجم در جهنم را بررسی کنیم:
طبق قانون بویل - ماریوت باید تحت فشار و دمای ثابت با ورود هر روح به جهنم حجم آن افزایش بیابد.
اینجا دو موقعیت ممکن وجود دارد :
۱ ) اگر جهنم آهسته تر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدریج بالا خواهند رفت تا جهنم منفجر شود.
۲ ) اگر جهنم سریع تر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدریج پایین خواهند آمد تا جهنم یخ بزند.
اما راه حل نهایی را می توان در گفته همکلاسی من ترزا یافت که می گوید:
«مگه جهنم یخ بزنه که با تو ازدواج کنم!» از آن جایی که تا امروز این افتخار نصیب من نشده است (و احتمالاً هرگز نخواهد شد)، نظریه شماره ۲ اشتباه است و
جهنم هرگز یخ نخواهد زد و اگزوترم است.
اینا میگن تبلیغات موثر!!
یک زوج دانشجوی ایرانی موفق شدند برای نخستین بار در تاریخ بشریت، ژن عامل بیحجابی را کشف کننخانم الهام غلامحسینی دانشجوی دانشگاه جامعة الزهرا با کمک همسرش، آقای رجب فاطم زاده که او نیز دانشجوست و در دانشگاه امام صادق تحصیل میکند، موفق به این کشف بزرگ شدهاند. خانم غلامحسینی در ارتباط با این کشف بزرگ به خبرگزاری فارس گفت: «یکی از دغدغههای همیشگی مقام معظم رهبری، حفظ و
رعایت ارزشهای اسلامی در کشور است. روی همین اصل، من و همسرم از سالها قبل به صورت مستمر اقدام به تحقیقات گستردهای در این زمینه کردیم.
اواخر سال هشتاده و سه بود که ما به نتایج بسیار مهمی رسیدیم و تقریبن مطمئن شده بودیم که به زودی ژن عامل بیحجابی را کشف خواهیم کرد اما متاسفانه دیگر پولی برایمان باقی نمانده بود. لازم است این نکته را بگویم که ما این تحقیقات را با هزینه شخصی خودمان شروع کرده بودیم. پس از این که سرمایهی شخصی ما تمام شد به
نهاد ریاست جمهوری که آن زمان در دست اصلاح طلبان بود مراجعه کردیم و گفتیم که ما چنین تحقیقاتی را دنبال
کردهایم و چیزی تا نتیجه دادن آن هم باقی نمانده و تنها چیزی که از شما میخواهیم این است که اندکی بودجه در
اختیار ما قرار بدهید اما با کمال تاسف بایستی بگویم که شخص رئیس جمهور وقت، وقتی متوجه منظور ما از انجام تحقیقات شد نه تنها کمکی به ما نکرد بلکه دستور به تعطیلی آزمایشگاه و روند تحقیقات داد این در حالی بود که ما در آستانهی کشف ژن عامل بیحجابی بودیم**. * من و همسرم پس از دیدن این برخوردها به کلی روحیهی خودمان را از دست دادیم و تصمیم گرفتیم که این موضوع را تمام شده تلقی کنیم. تقریبن یک سالی از این قضیه
گذشته بود که یک روز چند نفری از نهاد ریاست جمهوری به خانهی ما آمدند. شخصی که بعدن فهمیدم برادر دکتر احمدی نژاد هستند به من گفتند که ما کاملن در جریان تحقیقات گذشتهی شما هستیم و میدانیم که اصلاح طلبان چه خیانتی در حق شما و کشور کردهاند. برادر رئیس جمهور به من گفتند که شخص دکتر احمدی نژاد خواستار این هستند که ما مجددن تحقیقات خودمان را ادامه بدهیم**. به دستور دکتر احمدی نژاد بلافاصله آزمایشگاهی مدرن با تمامی امکانات در اختیار ما قرار داده شد. ما بلافاصله دست به کار شدیم و در کمتر از یک سال توانستیم ژن عامل بیحجابی را کشف کنیم. شاید با خود بگوئید پس چرا این قدر دیر این کشف بزرگ اعلام شد؟ در حقیقت کشف ژن
عامل بیحجابی دستاورد بزرگی بود اما به تنهایی کافی نبود. ما میخواستیم با کشف این ژن راهی برای خنثی سازی آن پیدا کنیم و همین موضوع هم سبب شد که خبر کشف آن تا به امروز به تاخیر بیفتد و البته امروز با افتخار میگوییم که علاوه بر کشف ژن عامل بیحجابی موفق به ساخت دارویی جهت خنثی سازی آن نیز شدهایم. این دارو
فعلن بر روی ردهی سنی زیر هفت سال آزمایش میشود و چنانچه انتظارات ما را برآورده کرد برای سنین بالاتر نیز ساخته میشود.» قابل ذکر است که این دارو به زودی همراه با قطره فلج اطفال در طرحی ملی و به صورت گسترده در سراسر کشور توزیع خواهد شد. *
*خبرگزاری فارس*
پیام خوش آمد گویی در پروازهای ایران
...قابل توجه دوستانی که زیاد پرواز می کنن و شرکتهای هواپیمایی مخصوصا...
با درود به روان پاک بنیانگذار انقلاب اسلامی و مقام معظمرهبری و رئیس جمهور شب تاب،
ورود شما را به هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد میگویم و برایتان سفر خوشی را آرزو میکنم.
اگر در هوای داخل کابین اختلالی پیش آمد، سربند مخصوصی از بالای سرتان به پایین می افتد که رویش نوشته: جانم فدای رهبر. فورا آنرا برداشته و بسیجی وار آنرا دور سر خود ببندید و یا حسین گویان از دربهای اضطراری یعنی دو درب در جلو ، دو درب درعقب و یک درب در وسط هواپیما به بیرون پرت شوید.
توجه داشته باشید که در همه حال حجاب اسلامی را رعایت کنید حتی در موقع پرت شدن از هواپیما. برای مواقع اضطراری یک بسته کفن در زیر صندلی شما قرارداده شده که آنرا بیرون آورده و بعد از گفتن شهادتین و دعا برای سلامتی رهبر بپوشید.
از کلیه مسافرین محترم و عاشقان شهادت خواهشمندم در طول پرواز تا لحظه مرگ از وسایل الکترونیکی مانند تلفن همراه و لب تاپ و چرتکه و ماشین حساب اکیدا خودداری کنید. برایتان سفر آخرت دلپذیری را آرزو میکنم.. ناراحت نباشید این شتری است که درب خانه همه میخوابد. یکی زودتر یکی دیرتر. خوشا به سعادت شما که سوار هواپیمای ما شدید تا شهید شوید.
اگر دستمال کاغذی برای پاک کردن اشکهایتان لازم داشتید ما نداریم باید همراه خودتان می آوردید. در طول پرواز، همکارانم از شما پذیرایی خواهند کرد ولی قبل از آن مراسم سینه زنی و نوحه خوانی داریم. تسبیح برای ذکر استغفار در رنگهای مختلف موجود است که تقدیم خواهد شد.
